雅雅的午后阳光

    起床的时候，阳光已经暖暖覆盖了我小屋的窗台。今天是冬至，冬天从今天开始，却难得给了我一个阳光明媚的午后。天空湛蓝，大朵大朵的云从窗户前飘过。我的心平静而欣喜，在键盘上敲下一个一个的铅色文字，记载此刻的我是怎样的心情。

昨天我告诉他我要开始寻找真正的自己了。那个简单地只会想晚餐要吃什么东西的我已经被遗失了许久，在时间的唏嘘声中随着秋天的落叶飘下，或许也藏了某个角落躲起来害怕面对着现实的不幸。在翻阅照片的时候，我看见那个我在静止的影象上笑得完全没有忧虑，可现在我却已经鲜有拿出相机或是手机对着自己摆无数的姿势去做鬼脸。看相片的时候的我哭了。

世间总是有那么多不如意的事情吧，比如必须面对着考研或是工作的压力，还有来自朋友的，来自感情的复杂与纠结。从前，每一个夜晚走在昏黄的路灯下面的时候，我总是心带欣慰地告诉自己明天还有机会，而现在却望着明天开始叹息，因为总是一样的日子，背背单词、练习口语、看专业书，以及想念那个他。当以前的简单变成了一种奢侈，人总是将自己卷入到无边的幻想之中，而我却是那么喜欢期待和想象的人，因为对现实不满意，因为希翼未知的明天可以去改变现实。

心总是需要休息一下，找个没有人的地方，独自舔伤口。虽则感痛，那个才是真正的我可以慰藉自己的疗伤方式。当然还是会希望，独自等待的时候，有人能够递上一杯温热的咖啡。

对咖啡的眷念已经有十多年的历史了。尤记得第一次喝咖啡是在小学的时候，我去看望在外地工作的妈妈。在家里发现了大瓶装的雀巢咖啡。揭开咖啡的盖子，一股浓浓的咖啡香让人忍不住去尝。我舀了四五勺咖啡末在玻璃杯里，用热水冲开，没有加入任何的奶或者是糖。咖啡的香味很快弥漫到整个屋子，房间里全是氤氲的气息。黑咖啡毕竟不适合第一次喝咖啡的我，初尝一口之后苦涩的味道使我没有勇气再喝第二口。我偷偷地将咖啡倒掉。但从此以后，每次看到咖啡，总也忍不住去想，为什么那么多人迷醉在它这样诱人的香气、清苦的味道中。

很多女孩子都喜欢收集红豆，红黑相间，细小的身体。红豆在传统的观念中，亦代表相思。最著名的大约就是王维的“红豆生南国，春来发几枝；愿君多采撷，此物最相思”了。曾经见过很多女孩，将红豆串成手琏，挂在细细的手腕上，以为这样就可以守住思念、守护爱情了。并没多少人尝过红豆的味道，有人说红豆是有毒的，吃了自然对身体不好。我在初中的时候曾经将红豆剥开，露出里面白白的心，忍不住尝了一下，就如同我第一次喝咖啡一样。苦涩的味道直至如今忍难忘却，红豆小小的身体里，不知藏着多少人相思的泪水和望眼欲穿的惆怅。

爱在一开始，全是这样。当你开始害怕看他的眼神开始，你的心为他的表情而跳动。他说的一句话，可以让你的心升入天堂或坠入深渊。你在上课的时候会偷偷回头看着他，男生专心做事情的样子是最好看的，你又怕你的小动作让他或者是其他的同学朋友发现，把小小的心思埋藏在每日的期待里。睡觉的时候期待着天亮，天亮以后期待着去上学，上学的路上期待可以见到他，见到他的时候你又装做无所谓的模样。喜欢一个人，像是初试一种毒药，而当它慢慢生根发芽长大，当你爱上他的时候，就已经无可救药，无可救药了。

正在对咖啡产生强烈的依赖是在初三，亦或是高一的时候。在咖啡多年的熏陶之下，开始能够辨别各种咖啡的味道了。尤其是因为我家门口有太多的咖啡馆，每天经过的时候闻现磨的咖啡或是冲泡咖啡的香味，便能大约知道那是云南小粒还是蓝山、拿铁什么的。这个时候的我患上了抑郁症，常常出没于心理咨询室，唯一感觉温暖的，是每天用五勺雀巢冲的一大碗黑咖啡。我没有用杯子喝，只用碗来喝。苦涩的味道缠绕舌尖，我开始对一切苦的东西失去判断和知觉。眼泪顺着脸颊流进碗里，我告诉自己，什么不快乐或许都没有此刻凄然。

当他没有任何提示的时候，你感到自己的爱情似乎走到了尽头。世界都是黑的，而你的地球也会停止了转动。他和其他女生讲话说笑的时候，他和其他女生关系暧昧的时候，你发誓这辈子都不要爱这个人，因为他并不在乎你的感受。你把自己关在房间里，整夜整夜听歌不睡，你偷偷流眼泪，然后一个人倔强地把它擦干。你多么希望他的身影也能像眼泪一样被面巾纸吸干净。但第二天上学的时候看见他的时候，你的心还是在狂烈跳动，你的脸还是会感到通红，你就像一个孩子一样，他给你轻轻的问候和微笑的眼神，就会让你忘记了一切不愉快的想象。只有你不知道，你已经越陷越深，男孩子会不经意去使用“欲擒故纵”的伎俩，你防不胜防，瘾开始蔓延。

当告别的高一的时光，对咖啡的依赖变成了一种习惯。每天早上空腹喝一杯，否则会整天都无精打采。有报道说咖啡伤心脏，有报道说咖啡对胃不好，有报道说咖啡导致钙流失。这些都难以察觉到。偶尔心脏疼，偶尔胃疼，或是天天吃钙片，总之能忍就过去了，痛过后的人通常没有太多的感觉，因为麻木是最痛楚的感受。咖啡渐渐融入生命的每一个部分。

你们在一起的时候，你是那么快乐，希望全世界的人都知道自己的幸福。你挽着他的手，走在人群中，甜蜜得可以开出水仙来。他对你也很好，把你当作世界上独一无二的女孩，把你当作他下辈子幸福的唯一保障。瘾浓之后，你每天望着手机，渴望看到他的头像跳动在屏幕上，他的短信他的电话，可以让你快乐一整天。但是有的时候，他似乎忘记了，你的心惴惴不安，你想知道他在做什么但是也害怕他觉得你太黏乎。女孩小小的自尊心让你开始烦躁，你有些埋怨他怎么如何不懂你的心。你抱着手机，在几个小时之后他给你短信，你又倔强地告诉自己不要回他短信，不要让他知道你是多么在乎他。但是他温柔的问候和甜言蜜语让你坐立不安，你又开始怕他担心，你回复说你很好不用担心。爱就像一种瘾，让你深陷其中无法自拔。因为爱是一种优雅的习惯，习惯之后，不能再不习惯。

因为长期喝咖啡，开始意识到自己的身体变得失控。从大三开始，我便试图戒瘾。没有咖啡的时候，感觉整个身体都不是自己的，整天昏昏沉沉的，不知道自己做了些什么事，也不知道自己要去做什么。

始终又其他的东西会诱惑。比如商店里新进的咖啡味道，比如有人请客到咖啡馆小坐一下，比如妈妈会突然提一箱咖啡回家。

爱也如是。

和你也许不会再相拥

大概你的体重会抱我造梦

从前为了不想失约

连痛不敢痛

到哪一天才回想起我蠢

和你也许不会再通宵

坐到咖啡酸了

喝也喝不掉

从前为你舍得无聊宁愿休息不要

谈论连场大雨你窗台漏水不得了

从来未爱你

绵绵

可惜我爱怀念

尤其是代我伤心的唱片

从来未爱你

但永远为任何人奉献

从没细心数清楚一个夏雨天

一次愉快的睡眠

断多少的发线

和你也许不会再拥抱

待你我都苍老

散半里的步

前尘就似轻于鸿毛

提及心底苦恼

如像自言自语说他人是非多么好

从来未爱你

绵绵

可惜我爱怀念

尤其是代我伤心的唱片

从来未爱你

但永远为任何人奉献

从来没细心数清楚

一个夏雨天

一次愉快的睡眠

断多少发线

从来未爱你

只喜爱跟一颗心血战

亦怀念那些吸不透的香烟

从来未爱你

只喜爱共万人迷遇见

从来没细心数清楚

一个夏雨天

一次愉快的睡眠

断多少发线

第一次听这首粤语歌的时候，只听懂了“从来未爱你”一句。后来看eason03演唱会，知道了这个歌叫《绵绵》。

落榜以后的某日，随一兄弟去K歌，唱的时候竟差点掉泪。我仍记得那天的表情。他把我们唱的歌都录下来，但MP3居然失踪了。绵绵仍是遗憾。

这是适合夏雨天听的歌，尤其是每一个宿命告别时的夏天。阳光虽则温暖，但充沛的降雨伴着南亚季风时常突然来袭。我记着初中毕业的那个假期，一群朋友在某个地方打球，然后我淋着大雨，全身湿透，在大雨中恣意地笑。

大一的时候写了一篇关于绵绵的文字，在我思想中把这个女孩的形象生动起来，只是姐妹们都说我就是在写自己。或许是吧，每个人心中都有隐藏的另一个“我”，而我心中的，则是绵绵。

绵绵是一个学习不好亦不漂亮的女孩，虽喜欢笑，但却自卑。十分任性，但通常任性的孩子是因为有人宠爱。喜欢夏天的阳光，在下雨的时候会忧伤，喜欢常青藤，喜欢淋雨，喜欢白色有印花的裙子，喜欢粉红的衣裳。在一个临江的小城度过自己的童年，习惯了那里的湿润的空气。

我常常想起自己故乡，那个被我遗忘了多年的概念，大约已经六七年未回去过。我曾这样描述着我的故乡：

“清晨的故乡会带着薄薄的雾气。其实在这座小城，永远都没有阳光普照蓝天白云的时候，河谷丰茂的水气让城市永远笼罩在一片厚厚的云朵之中，难得的晴天都是多云的天气，其余的日子就是阴或雨。充沛的降水与柔软的风使得故乡人们的性格也如水似风般地柔软或澎湃。

“老人们总是喜欢在青石板铺就的路边，安放一张小小的木凳子，上面还有清晰的年轮与原木的褐色斑点。他们摇着扇子，与孩子讲述着父辈告诉他们的那些故事，一遍一遍，仿佛将岁月都讲通透了——或许这该归咎于这座小城的与世隔绝与宁静，除非谁愿意记载下来，否则那些故事就会被遗弃在时光的长河中——老人们自然不愿意看到这样的结局——如小城旁蜿蜒流淌过的那条河流，亘古不休，日夜奔腾，把所有的一切都装进它的心间，无声无息地看着小城时代的变迁与蔓延，还有那，看不清的未来。”

在我的故事里，有一个男孩很爱绵绵，从初次见面开始。而那个时间，设定在小学一年级。

记得eason有一首歌叫《时光倒流二十年》，里面的一句歌词让我很是唏嘘。“从头细看，你六岁当天，已是我偶像”。如果六岁的时候已有思想，那初次的遇见亦可以想象。

初上小学的时候，认识了一直的好友。我们常常说，生命的几分之几被对方填满了。其实那实在很快乐，我们常常到河滩上去，或是在大桥上唱歌。什么都没有的年龄，单纯是我们唯一的资本。随着年岁的增大，见过太多不如意的事情，人开始想更多的东西，而不能够，简单地望着天空遐想。

那个男孩在多年以后习惯在夏雨天一个人坐在窗前，烟圈绕着常青藤，那植物岁岁年年生长，缠绕着思索的蔓延。他想起那个遥远国度的绵绵，而她已经渐渐淡出他生命的轨迹。她会快乐吗？也许吧，但是他曾以为他是全世界唯一能让她快乐的人，幸福少了她变得不完整，但在她的幸福里，他不知道又是在什么样的位置。阳光从厚实的窗帘的缝中泻入房间，清晰地能见空气中尘埃划动的轨迹，在透明中有隐形的印记，如时光匆匆走过，在皮肤上轻轻擦破，不着痕迹的痛楚，刻在生命的最深处。

年少时的爱情，或也鲜有结局。

后来离开了故乡，我在一座一座城市之间奔波着，从孩子长为成人，而用不可忘却的，是春天校园里漫天的柳絮，是夏天落在课桌上浅浅的身影，是秋天小树林的翩翩梧桐叶，是冬天雪地里踏出的第一串脚印。而长大以后，开始不断去伤感和唏嘘，只身在一座偌大的城市，看见的只有在高楼之间落寞的自己，还有从来不曾对白的影子。我往往习惯坐着公交车穿梭在城市中，希翼忘却掉格格不入的身份，流浪的味道，在十八岁之前深深烙入灵魂。我往往这样对自己说：

“我是一棵没有根的野草，但只要哪一片土地要我，我就会在那里生根发芽。”

绵绵离开以后，他学会了怀念。人总是那么奇怪的动物，在拥有的时候不曾在意，在失去以后才懂得珍惜，或许真的是，得不到的从来衿贵。

看过一个故事上说，一个男人一生都会有两个女人，一个用来柴米油盐地过日子，一个用来放在心底怀念。而成为那个被怀念的人，虽不幸福，但亦是可得心底宁静和安定。

其实像这样的故事，多是以静静悲剧结尾。他会怀念着她，但还是会过自己的生活，我没有告诉自己他们的最后会是什么样子，但我想，如果有一天，即使绵绵回来，他们也不能够在一起了，不同的人生阅历，不同的生命感触，已经将他们隔开到了另外一个世界，不同世界的人，如何又能在一起简简单单地生活。回忆是肥皂泡，绚烂而美丽，却一碰即碎，一如岁月，一如童话。

他们是在夏雨天告别从前的。夏天，毕业，很多人都在这个时候选择了离开，而都是单纯的孩子，他们挣脱不了命运的操纵。很多年前有本书，叫做《毕业那天我们一起失恋》。在现实中，也有太多美好的故事在毕业的时候因为选择了不同的的道路而不得不说再见。在夕阳中，还有丝丝的雨洒落，阳光把雨丝染成金色，闪耀着梦境般的光芒，绵绵转身的时候，她知道或许永远都不能在回头了，却在最后的瞬间，看见他的侧脸有阳光折射的光圈，她看不清他的轮廓，只知道他的左脸有她凝望了一生的曲线。有的事情就是那么奇怪，有的人在你的生命中来来回回，你却从来没有留心过，而有的人即使只是匆匆一瞥，你却可以一世挂念。

如果没有别的事情，每个夏雨天，我都会在被窝里懒懒听着雨点敲打玻璃的声音，迷迷糊糊睁眼看窗玻璃上的雨线。然后一个人在家做饭吃饭洗碗。也许是从小的习惯吧，总是一个人去做很多的事情，摆弄拥有的那些玩具，种花或是浇水。一个人寂寞的姿态，是难以用新的生活去改变，而习惯了寂寞的人，也是难以用另外一个人的介入去推翻曾经建构的一切事物。

绵绵后来的生活，没有人再知道，我也没有去想象过。就像他所认为的那样，没有了他，她的幸福是不完整的。有的人，总是需要用一生去追忆，而有的事，在经历之后，变得平静，亦无可撼动。

我习惯在有午后阳光的日子里，看天空中大朵大朵的流云浮过。

那年他抬头望着天空的时候，飞机在空中留在弯弯的弧线。绵绵在三万英尺的高空，被景仰。夏天就这样过去了，而那年的夏天，在她的印象中，并没有下过一场雨，阳光将她裸露在外面的皮肤晒得像巧克力一般。她想，再过一个冬天，总会恢复到以前的色彩。时间能疗治一切伤痛，何况只是一季的痕迹。她的夏天，终结在冰天雪地的南半球国度。

绵绵。以后的生活还是会快乐。

今天早上叭啦叭啦地跑到实验室，一群人围在录影棚里听小红姐姐对我们上周自编自话的节目的分析。上课前，小红姐姐就扔了两本书给我，《作为话语的新闻》和《话语与社会变迁》，把我惊着一下，突然觉得小红姐姐真是好啊，还想着我那个题目巨大无比的毕业论文。感动ing……

本来节目主持人是我非常恐惧的一门课的，觉得站在一个黑呼呼的镜头面前还忒开心地讲话是一个非常搞笑的事情（操作机器的还是小驴，汗着，我看着他就觉得特乐），尤其是旁边还站着一群嘻嘻哈哈的人，紧张紧张。上周我花了大概十分钟的时间写了一个稿子，关于《千与千寻》的，我想着是模仿那种放电影的节目的开始主持人介绍的那段，稿子写的还蛮严肃的（自认为），然后哗啦哗啦地背了一下，还刻意去关注自己的语气和神情。录完以后问小红姐姐，她说你把你应该有的特质弄掉了，我想啦想啦半天，没有搞清楚，大概是我脑子太傻了。

开始放我的那一段的时候我就紧张呢抱着露儿，顺便吃吃她的豆腐，听着自己讲话觉得超级崩溃，连看都不敢看。听着叭啦叭啦的掌声以后，接着小红姐姐就开始发话了，表扬的话记不得几点了，貌似有什么很上镜啊（有说过吗？哈哈~），很有电视感之类的，然后那群丫头就开始说我适合做少儿节目了，我也不知道当时为什么扎两小辫就冲上去了，我本来觉得我说的东西还是蛮成熟的。小鱼问小红姐姐：“她把故事情节都说了，是不是不太合适？”小红姐姐答：“对于少儿节目来说，对小朋友做一定的引导还是应该的。”我那个汗啊，直接流到脚底板，他们还真把我当作是少儿节目主持人了。课后娇他们就一直讨论小朋友是叫我猪姐姐还是叫雅雅姐姐的问题，形象形象啊~小红姐姐还说了一句超经典的话：“你以后如果做电视就不要做其他节目了，少儿节目还是挺好了，反正你都长这样了。”不过好象从以前开始大家都觉得我还是那种可爱型的女生，换言之就是那种有点白痴的类型。

好象是星期一那天课间的时候，我和娇正唧唧歪歪地讲话，老大突然跑到我们面前，说：“看着你们俩，就觉得一切都没有变。”心里还是蛮多感慨的。已经大四了，如果一切都还似从前那样，也是一种庆幸，也是一种怀念。就像以前娇跟我说的，看我写的东西的时候就绝对不能看我本人，文和人根本不搭竿儿，觉得太不真实太不可靠了。

大一的时候住一起的六个人还是选了同一门课，坐在一起听小红姐姐唠叨，很痛快。小车还是爱漂亮的女孩，小红姐姐让她说自己主持的时候的问题，她说的第一个是“其实我只擦了一层粉底，怎么那么白啊？”小露还是害羞的孩子，看自己的节目的时候死死抓着我，就像我抓着她一样。娇娇还和原来一样，没有自信，其实她已经很好很好了。老大，还是比较神奇的一个人，那句“拿起电话亭打电话”笑喷了一窝人。小洁，相当有娱乐精神，讲周杰伦的新专辑，她面无表情，把我们全部笑翻了。
    幸好还有一群好朋友。开心：）

大概是因为冬天来了的原因吧，心情也随着气候变得渐渐寒冷。
其实每一年的冬天，我都充满了期待，或许正是因为那种没有缘由的期待，让失望一直充斥着。
自我感觉还年轻的时候，喜欢下雪，喜欢漫天飞花。但从来没有忘记，自己怎么样寂寞地过冬，然后等待另一个春天的来临。
总是会遇到某些事情，让我的冬天无法快乐。

现在越来越喜欢一个人坐在某个地方，喝茶或是看书，最好是有午后温暖的阳光，那再好不过。看旁边的情侣们呢喃细语，心情会突然被灌注一种羡慕或者是期盼。
坐公交车的时候，往往塞着耳机，听很大声的音乐，怕别人的快乐打破了自己的寂寥的沉静。
开始变得敏感，开始变得有些歇斯底里。

有一天路过篮球场的时候，看见一群高中的孩子在打球，更多的孩子在旁边加油，简单的快乐。
广播里放着《kiss the rain》，曾经让我流泪的音乐。
心情在那一刻变得澄清。
原来我遗失的从前，逃避的过去，才是最渴望得到的东西。

有的时候会想着未来，觉得开心的事情。
比如以后结婚了呢，会怎么样，我还能不能像现在这样，没有家庭负担的想象。
或者是工作以后，能不能像在学校里面一样，逃避所谓的竞争和压力。
今天在街上遇到师傅，他开口就问，听说你领证了？后来想了半天才知道他问的是我有没有结婚，突然很沧桑的感觉。
陪娇娇去强生的招聘会，看那么多的孩子，为了一个带着偏见与歧视的职位，觉得很悲伤。

闲的时候会想很多事情，而有的事情，或许这辈子也无法去解决。
或许真的太软弱，或许真的太天真。
还没有看清楚的时候，就不应该去实践一些不可触及的伤感。
我总是会把那些也许将来才出现的难过提前来消受。然后只得到了须臾的喘息。

花了大概五分钟把小周同学最新的专辑听完了，和他的上一张专辑一样，大家都开始觉得他江郎才尽了。这几年他应该花了更多的时间在拍电影之类的事情上，把他最初的东西弄掉了。相比之下，更多的人开始喜欢王力宏了，厉害的角色，绝对是小周同学的终结者一类的。
我记得在高一的时候，看过一篇文章，说小周同学是五十年难得一见的才子，现在的话，这个作者估计有点脸红了吧。印象中只有前三张专辑（或者是前四张）是受到最多好评的。之后就全是绯闻那些充斥着大家的视听。
我一直很喜欢小周同学以前的一张照片，应该是很单纯的时候。

早晨起来给兔子发短信，告诉她我新的计划。

每隔一段时间，我总会有新的想法，每次都徒然。

或许人只有在受到某种震撼或者刺激时才会有所觉悟。而我正需要这种觉悟。

昨晚也和融融在QQ上聊天，关于我英语的问题。

有的事情是不可能一蹴而就的，必须坚持坚持。

我看见我原来手机上写下的08年我要实现的八件事中，我只实现了三件事。而剩下的五件事，或许才是我最关注和耿耿于怀的。

而08年马上就结束了，不是吗？

不管再过多久，也许我都从不曾忘记，自己曾经拥有的那些东西，简单的童年，简单的生活，简单的梦想。
在一个午后见过一位大伯，拉着满车的花，汗流浃背，但他笑着，如花般。
生活也许从来都没有忘记给我们快乐，但却在不知不觉间，渐渐忘记了那种上天恩赐的东西。

最近发生的很多事，让我渐渐将曾经信仰的一些遗忘了。
我开始怀疑很多东西，就如我怀疑自己一样。
校园里面的银杏开始慢慢落下，仰望着天空的时候，看见自己的无助和孤单。
一个二十一岁的孩子，知道自己十二岁的时候也很寂寞。

憧憬的东西也许都太过美好，
所以现实才容易将它打碎；
也许是因为梦想是现实踮起脚来也触碰不到的高度，
那才会有寻梦者的期盼。

我需要重新去拾起曾经的自己，去找寻放在灵魂深处的梦与希望
不断告诉自己，其实每天都有阳光
也许那些现在伤心的难过的介意的耿耿的，等风轻云淡以后都会沉淀在时间的废墟中
回头看见自己的现在，也许不再是那么悲哀的一个开始与结束

回家的那天，台北正在经受台风森拉克的影响。这天台北的商店学校都休息了，风很大，雨也很大，许多楼房店面都在加固。这样的气氛有些伤感。我突然感到已经喜欢上了台北这个城市，也爱上了台湾这个岛屿。
台湾的人都很亲切，到台湾之前很多人告诉我说台湾人对于大陆的游客都是很看不起的，但是真正在台湾，我丝毫没有感觉到这种地域之间的歧视。台湾的人们对大陆充满的好奇，就如大陆的人们对台湾同样充满好奇一样。他们只要听出我们的声音不是台湾腔，就会好奇地问我们是来自哪个省，然后就会说他知道大陆的哪个哪个著名的城市，哪个哪个有名的风景区，甚至会说他曾经到过什么地方。
在台北的捷运（就是地铁啦），人们乘手扶电梯时都会自觉地站在电梯的右边，而将左边的通道留给那些有急事的人，以便他们能够迅速通过。我想，这在大陆的任何一个城市恐怕都是看不见的情景吧。
我想，不仅仅是台湾的那份热情和亲切感动了我，还有藏在心中深深的眷念。
再看余光中先生的《乡愁》时，竟然流下了眼泪。

“小时侯
乡愁是一枚小小的邮票
我在这头
母亲在那头

长大后乡愁是一张窄窄的船票
我在这头
新娘在那头

后来呵
乡愁是一方矮矮的坟墓
我在外头
母亲呵在里头

而现在
乡愁是一湾浅浅的海峡
我在这头
大陆在那头”